Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Даже если ваше объяснение настолько ясно,что исключает всякое ложное толкование, все равно найдётся человек, который поймёт вас неправильно. /Закон Мерфи
Вся жизнь состоит из сплошных законов подлости! Или это только у меня?

И в мечтах, чтоб достали звезду, назначаешь свидание на крыше. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:41 

В очередной раз захожу сюда и первым делом погружаюсь в ностальгию, в те чувства, которые пропитывали меня, пронизывали каждую клеточку, о которых я могла так долго и красочно писать.
Чудеса! жизнь такая штука, аж страшно представить - кто бы мог подумать, как всё повернется через пару лет)
тех подруг уже нет, того любимого уже и след простыл, а моя подруга так вообще в нем нашла единственного и любимого - КТО.БЫ.МОГ.ПОДУМАТЬ. Кто бы мне сказал об этом, я бы просто посмеялась))

а сейчас.. а что сейчас..сейчас я замужем. И того, что я писала лет так 5 назад о своей любви, такого я сказать не могу - то ли первая любовь не повторяется, то ли я выросла. Мой мужчина самый надежный, заботливый, добрый, уже не бьется сердце, дыхание не прерывается от его только запаха, но есть огромная благодарность за каждый день, который я прожила: у меня все есть, есть уверенность в завтрашнем дне.

а самое главное - во мне бьется сердце маленького мальчика, моей крохи, моего сыночка!!! под сердцем растет мой самый любимый мужчина!
и это самое лучшее, что может испытать женщина, в этом есть счастье и от осознания этого вырастают крылья за спиной. Я будущая мама! я уже мама - просто мое чудо внутри меня, такое беззащитное, маленькое, святое!
я - всё, что есть у него, единственная поддержка, опора и любовь, а он - то, что придает мне сил и вселяет в меня невероятную любовь)

какие там могут быть проблемы, какие-то интриги, сплетни... зачем они мне) моя прямая обязанность любить и радовать своими эмоциями своего карапузика!
вот я сейчас пишу, а он меня пинает изнутри) мой сильный, уже характерный мальчик, я тебя люблю!!! сильно-сильно, всей душой и сердцем! мы с Папой ждем тебя...)

20:34 

Виделась сегодня с Антоном..таким родным, таким милым и самым-самым понимающим! С которым не нужно притворяться, можно быть открытой..Боже, как это прекрасно! И пусть у нас больше ничего не будет... Это тоже к лучшему.

Я так счастлива быть одной! Наверно, я еще не созрела для новых отношений. Но пока мне правда хорошо быть никому ничего не должной...не хочу никому отдавать свои эмоции, болеть кем-то, думать о ком-то больше, чем о себе... Хочу быть свободной девушкой...Пока.

17:03 

Так просто на душе... Так пусто на душе

Так странно быть одинокой... Никто не ждет тебя дома.. Некого обнять, поцеловать, уткнуться в плечо некому.
Человек, ставший за 3,5 года родным и самым близким, в момент стал чужим. Ни любви, ни тоски, ни жалости.
Ему хорошо без меня.
Нож в сердце.
Но несмотря ни на что, я думаю, что это сделает меня сильнее. Я уже не боюсь одиночества. Ну одна и одна - самое время понять, что мне нужно от этой жизни, КТО мне нужен, каким должен быть мой мужчина и чего быть в нем не должно ни при каких условиях..
Да хотя бы просто отдохнуть.
Общаюсь сейчас с Лешей. Но не сможет у нас ничего получиться. Я просто не готова к новым отношениям, в голове и в сердце еще незажившие раны, мысли, воспоминания.. Пока при слове "мой мужчина" всплывает ассоциация - Антон. Он должен быть таким же внешне, от него должно так же пахнуть, должно быть такое же чувство юмора... только с ним близость может быть приятной.. только с ним можно быть спокойной, зная, что что находишься с РОДНЫМ человеком.
Пока такие мысли в голове.. как я могу пытаться встречаться с кем-то другим.. Ну это жесть, так нельзя. Пора учиться на своих ошибках, а не просто их совершать одну за одной..

Боже, дай мне сил. Я всесильно верю, что всё, что ни происходит, происходит не зря. И что нам не дается таких испытаний, которые мы не смогли бы пережить!

10:56 

Честное сердечное

В июне идем в поход на 3 дня. Вновь покоряем горы. Прошлый поход был фееричным - воспоминания о нем греют наши души и по сей день
В поход я позвала Ваню. Вася… это нечто. Я не знаю, как это объяснить. Но при мысли о нем у меня мурашки по телу, путаются мысли м потеют ладошки… Он не первый парень на деревне, внешность не Бреда Питта, но когда я смотрю на его фото.. Боги, он божественный. Но ему, видимо, нравятся все мои подруги, но не я. С Людой они уже гуляли несколько раз, по Насте он тоже сохнет, но досада – Настя замужем. Потому, наверно, и так притягивает – недоступность, все дела. А вот я… я воспринимаюсь как подруга двух других.
Так вот. Позвала Ваню.. и он идет. То есть будет он и Артем – мой нынешний молодой человек, 3 года вместе, больше 2 лет живем вместе. Но Ваня все равно манит. Переписывались с ним до полуночи недавно.. Артем как раз в деревню уехал.
И вроде как ни о чем запретном не разговаривали. Так, местами душевно, о сокровенном, о мечтах и планах на жизнь. Сказал, что если встретит Ту самую, то ни за что не отпустит, потому как по-настоящему хороших девушек очень мало. Но пока ее не встретил. Что иногда по ночам выть хочется от того, что грустно. И так понимаю его! Так хотелось прям приехать.. обнять. Наверно я последняя овца.
Блин. Так странно переписываться с объектом вожделения и симпатии, но понимать, что он ставит четкую границу. Ведь по идее у него своя пустая квартира, я одна дома, на улице теплый вечер, плавно переходящий в ночь… Но нет, все в рамках дружбы и приличия. О еде, о мечтах, о том, что хочется в будущем. Видимо, у него есть свои принципы об общении с занятыми девушками. Просто иногда проскальзывающий флирт. Хотя на Надю они же не распространялись, он ее и позвать хотел гулять, и вообще бы наверно ухаживать бы начал, если б она дала зеленый свет…

В беседе обмолвилась, что мы с Артемом живем вместе. Он как бы с пониманием отреагировал, типа рад и всё такое. Ну и тему как-то замяли.
Так вот. Прям переживаю – как оно будет в походе. Я ж девушка Артема, все это знают, никакого недвусмысленного общения я позволить себе не могу, всяких там «подсади» и т.д. не может быть. А Людка тоже собирается… А Людка свободна…. Думаю, понятна логика. И Ваня свободен. А поход 2 ночи-3 дня. В общем, я все шутила, мол, «Людка, айда давай в поход, там Ваня будет, у Вани теперь квартира, завидный жених…», а по факту я вообще расстроюсь и буду плакать, если у них там что-то будет. С другой стороны, мне бы не хотелось, чтоб Ваня видел всякие обнимашки-целовашки мои с Артемом. Понятно почему, думаю.
И я не знаю, как бы я поступила, если бы он написал "Может встретимся?" или как-то дал знак, что не против каких-то отношений.
Безумно нравится, правда. Если положить руку на сердце, то я не знаю, отказала бы я ему, если бы подвернулись подходящие обстоятельства. Не знаю, правда. Сильно манит. Так стыдно это понимать… Такое бывает?

14:10 

Я уши заткну - не помогает.. никто меня не любит, никто не понимает (с)

Каждый день я мечтаю о том, чтобы придти домой, расслабиться, побыть одной... Сейчас мне этого так хочется. А прихожу домой - и вообще ничего не могу сделать. Как овощ.
Машка с Иркой не едут с нами в отпуск. А мы вдвоем... не знаю, я пока с ней не очень хочу разговаривать. Не то что отдыхать. Какая-то отстраненность. Холодность. Такое ощущение, будто меня предали и теперь ведут себя так, будто ничего не случилось. А я всегда остра на такие вещи. Это когда сделают гадость и потом "ластятся" - ненавижжжу.
С другой стороны, если отпуск сорвется - нахер все, уйду в депрессию. Никто мне не нужен. Никто меня не любит и не понимает.

10:55 

Ирония судьбы

Как быть, если подруга начала встречаться с тем, кто тебе безумно нравился, пусть не любовь, но от кого буквально сердце замирало и голова кружилась? Хотя и сейчас кружится.
На днях в клубе был этот парень. И мы втроем пришли потанцевать. Сначала танцевал просто с нами, а потом все медляки и другие более-менее медленные танцы начал танцевать с моей лучшей подругой. И ведь ей нравилось (а он танцует божественнол - в том году удалось испытать). И я сказала, что хочу домой. Мы вызвали такси и уехали. И подруга еще долго возмущалась и недоумевала, чего это мы так рано уехали, не дали "завершить дело до конца". По мне так если бы он хотел взять телефон, он бы взял. А смотреть как оин будут целоваться, а я проваливаться под землю или просто плакать в туалете - я не хотела. А мне кажется она даже и не поняла ничего...
И вот сегодня они "дружат" вк, он он оценил все ее фото.

И это уже второй раз. Первый раз был тоже с парнем, который мне нравился ОООчень, просто реально дыхание перехватывало. А потом он начал приглашать мою подругу погулять. Ну они погуляли несколько раз.. не знаю, видимо он ей не шибко нравился или она ради меня с ним не стала продолжать отношения.

У меня просто внутренняя катастрофа. Я красивая девушка (правда), но нравлюсь только а) озабоченным, б) маменькиным сынкам 28 лет, которым уже надо бы хоть кого, в)мужчинам 40 лет. А парням которые мне безумно нравятся - нет.
Я не знаю, как общаться с ней. Я не могу делать вид, что мне все равно. Мне реально до слез обидно и больно.

08:35 

ниочем

Утро четверга… Такое мрачное, хмурое и холодное. Четвертый день трудовой недели. Как же я устала. Начинала этот чистый лист в надежде написать такие красивые и сложные мои мысли.. а получаются простые и незамысловатые предложения. Такое ощущение, что я сижу на этой долбаной работе уже какие сутки безвылазно. Устала так, что нет сил. Существование «от пятницы до пятницы» уже надоело – выходные проходят ТАК быстро, что я реально ужасаюсь: так и жизнь пройдет, а я и не замечу. Хотя, безусловно, они стоят того, чтобы их ждать.
Состояние души… херовое. Безумно не хватает ласки, нежности, тепла. Понимания. Антону, видимо, тоже всего этого не хватает, потому что они мне этого не дает уже который день. Он просто спит. Постоянно. А когда ложусь спать я, он встает и до полуночи сидит у компьютера. Утром, естественно, просыпается в сонном состоянии, неживой и вялый. Вечером плюхается в кровать… и так по новой. Сегодня шла утром на работу и реально не понимала, ЧТО меня с ним держит. Я ущемляю свои потребности, чтобы они хоть как-то удовлетворялись. ДАЖЕ если он созреет до женитьбы и детей – хочу ли я потратить свои лучшие годы, а там и всю жизнь на существование с таким человеком, на вечную нехватку любви, ласки, вечные истерики? Ведь я так никогда и не почувствую настоящую силу любви, не узнаю, КАК мужчина может любить женщину, на какие поступки и подвиги может пойти ради нее.
Блин, хочу домой, в теплую и мягкую постельку. Ни с кем не хочу разговаривать, я хочу просто отдохнуть.

20:43 

и снова я

Спорт - это жизнь!!! Только сегодня открыла беговой сезон 2013)) Это такое приятное чувство: ты приходишь домой, ноги уставшие, ты мокрая, растрепанная.. но такая счастливая) кружка чая, открытое окно, теплый вечер....))
Человеку необходимо двигаться. Сегодня лежала в кровати вечером, понимая, что спать вроде бы и не хочу.. но и делать что-то лень.. Но потом подумала: я что, унылое гавно? неужели у меня нет силы воли? И я встала и пошла собираться.
На самом деле, я и правда думаю, что бег воспитывает силу воли. Тот, кто бегает по утрам, может всё. Ну или хотя бы по вечерам :) потому как встать утром для меня реально оооочень сложная задача. И ладно это было бы перед работой или учебой - встала пораньше, побегала, помылась и пошла бодренькая по делам! так ведь нет - я бездельник (ооо,мама-мама), и перспектива бездельничать с 7 утра, да еще и в полусонном состоянии меня не очень радует.

Буду бегать по вечерам, плавать пару раз в неделю, кушать нормально - я стану стройной, красивой, сильной! А еще стану целеустремленной, уверенной в себе, и добьюсь того, чего хочу! Устроюсь по специальности, буду развиваться.. буду счастливой, успешной:) я верю в это и верю в себя!!!

Антоха вообще не радует.. Опять в "пещере"... Мы не разговариваем, он меня не обнимает, даже когда я подлезаю к нему под руку :( Он не делает свою работу, хотя у него заказ просрочен и он уже подвел людей, который на него надеялись и платили деньги. Работа сложна и он ее не делает. Приходит домой, и вместо того, чтобы, покушав, сесть за ноутбук, он идет смотреть телек и спать. Или же идет за ноут, чтобы посмотреть сериал, поиграть, позалипать ВК.
Тормошить его не имеет смысла - проходили, и не раз. Я только вылью лужу слез, расстроюсь и всё. Эффекта-то все равно не будет - Антоху это не тронет. Вот такая у нас любовь, вот такие отношения. Специфические, надо сказать. Раньше я думала, что хочу дикой романтики, поцелуев а каждом светофоре (даже после 2-х лет отношений), цветочков, котят-щенят на стене Вк.. а теперь понимаю, что я сама недостаточно умею выражать свои чувства. И Он не умеет. И мы прячемся под маской "детскости", дурачества,"дерганья за косички" - ты дураак, нет ты дураак, вот ты глупый, дай укушу... ) Ну и там всякие обзывательства. Ну не могу я сюсюкаться, мы стоим друг друга.

Хочу здоровых отношений. Не "я-умираю-не-смогу-жить-без-него", а именно здоровых. Чтобы любить и быть вместе, но при этом не погружаться друг в друга, а быть Личностями. "Я-это я, а ты - это ты. И я люблю тебя" - примерно так.
Когда мы с Тохой сходим с ума от ничегонеделанья, сидим в выходные в квартире и смотрим в потолок - я потом так мучаюсь от этого!!! Я реально чувствую пустоту, свою никчемность, неспособность элементарно встать с кровати... И вместе с тем нет сил уже быть близко. Поэтому надо всегда сближаться на некоторое время, быть вместе, получать реальное удовольствие от Любимого, а потом отдаляться, чтобы обогащать свой Внутренний мир, общаться с другими и пополнять свой резервуар эмоций, открытий и чувств.

Мне, конечно, еще стремиться и стремиться к этому. Надо научиться давать ему свободу. И не просто давать по факту, но еще и внутренне смириться и успокоиться с мыслью, что он сейчас свободен в своих действиях, и может выпить, найти себе приключений со своими друзьями, но он будет верен мне и ничего плохого не случится. Ведь по сути это самое главное - а делать он волен все что угодно. Если буду его сдерживать, он будет несчастлив и будет только хуже.
Книжка Дж. Грея бесподобна, я столько всего почерпнула из нее - надо теперь только практиковать и практиковать...

13:34 

Счастье есть!!!

Прошло чуть больше 1,5 года с моего последнего визита на "Дневники". Жесть!))) Воспоминания, такие мелкие, но важные, которые зафиксированы в некоторых записях, мелкие детали и подробности - как же это волнует душу, просто невероятно...

Начинала вести дневник я ведь еще на первом курсе... Записи про Рината, Тимура, всякие мелкие конфликты в группе, мечты и фантазии... Перечитывая всё это, понимаешь, КАК летит время, ведь совсем недавно я жила этим!!! Я была такой вот вечно молодой, студенткой, которую волновали зачеты и экзамены... а теперь мне уже 22. Скоро в руках будет диплом и я буду гадать, что с ним делать и кому его предъявить. Заботы посерьезнее появятся.

Записи про Антошку... Боже, как всё начиналось :) Перечитывала пост про нашу последипломную встречу, когда он обнял меня и стал целовать "плечи, щеки, шею", и на момент погрузилась в тот июньский жаркий день. Читала про то, как он крепко сжимал мою руку и не отпускал, как писал, что соскучился... Такие молодые были наши отношения, подумать только)
Сейчас мы уже почти год живем вместе - и это не считая стольких месяцев, как я пропадала у него днями и ночами на квартире на Мамина... Сейчас уже быт прочно вошел в нашу жизнь, пропали те бабочки в животе и мурашки по коже от каждой встречи.Сейчас нет СМС "я соскучился".

.. хотя Стоп! что это я описываю нашу совместную жизнь как рутину и бессмысленность! Так было, но ТАК больше не будет. Теперь я стою твердо на пути преобразования, усовершенствования наших отношений, я почему-то уверена, что мы будем отныне самой гармоничной и счастливой парой.

За эти годы было много тяжелого. Это и измена, и расставание, которое закончилось очень быстрым примирением и осознанием взаимной любви... Это и мои вечные скандалы, обиды, "пилежи", молчанки, неуважение по сути своего Мужчины. Какая я была глупая!!!
Жизнь в таком русле была просто адом: я постоянно жаловалась Лидке, что у нас всё плохо, мы в очередной раз не разговариваем, он не проявляет знаков внимания, мы не ходим никуда, он не может помыть посуду/прибить полочку/вынести мусор и т.п. Недавно случился пик и я завела разговор, что я так больше не могу и наверно лучше расстаться. Антон был абсолютно равнодушен - ему было реально по барабану, останусь и я или уйду. Сказал, что я своим поведением, вечными обидами убила в нем все чувства. Что ему нужно ПОНИМАНИЕ.
Я съездила домой, поплакала у мамы (слез было очень много - 14.02 же было). Поянла, что маму я очень люблю, но жить дома я не смогу.. и не хочу. Потом случился метеоритный дождь и вся эта суматоха как-то нас сплотила... В этот же день я подползла к нему под руку с просьбой обнять - не могла я жить с человеком под одной крышей при этом вести себя как друзья-знакомые. Антон меня поразил своей реакцией - он очень неохотно положил на меня свою руку и сказал, то не изменится, и что наверно лучше расстаться сейчас, чем мучиться...
Это было очень тяжело слышать.
Кстати говоря, к этому времени я уже осознала всю чудовищность поведения, которое я показывала на протяжении... страшно сказать, но на протяжении всех наших отношений, наверно!!! Я ведь реально ограничивала свободу своего Мужчины: гулять с друзьями? пожалуйста, не пей и не приходи поздно! Вернулся поздно и пьяный? обида!
хочешь поиграть или посмотреть Хауса? обида! И не подходи потом ко мне с поцелуйчиками - я обижена!!
Поздно вернулся с корпоратива - враг народа!!
нажрался с друзьями - ты меня не любишь, как так можно!
не хочешь идти со мной в гости - ты меня не уважаешь, все ходят со своими девушками, а ты нет!!

Пипец, какая я была женщина-пила!!!

После слов, что я всё осознала, что я больше не буду такой... ну и кучи других слов, Антон решил "ну давай попробуем". И обнял меня :)
ВОТ ОНО - СЧАСТЬЕ!!! Что имеем - не храним! Вот где чистая правда!!

Теперь я каждый день дарю своему Антоше любовь, заботу, понимание - и в замен получают то же самое! А формула-то проста!)
И пусть он играет сидит, пусть смотрит свои сериалы, пусть гуляет когда хочет - в этом же нет ничего плохого!!! Главное, что он со мной и рядом.

Раньше просматривала, но сейчас досконально начала читать книжку "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Удивительное пособие по созданию счастливых отношений!! Вещи, которые описаны там, важно знать! Я вот не учитывала их - и отношения развалились.
Автор книги постоянно подчеркивает, что мужчин никогда и ни при каких условиях не надо стремиться переделать и изменить! Для мужчины важно, чтобы Любимая принимала его таким, какой он есть. И тогда он будет отдавать ей любовь! А еще важно давать свободу. И не препятствовать его "уходам в себя". Чем глубже он уйдет в себя, тем больше он любви, нежности и ласки отдаст по возвращению)))

Мужчины и женщины разные абсолютно, но это не плохо - это просто факт, который надо учитывать)

Я люблю и я счастлива! За многое время я реально чувствую, что у меня все хорошо в отношениях с моим Антошей.

@темы: счастье... это просто

10:52 

люблю моего Антона

12:51 

Наверно, так надо. Наверно, так нужна ему.
Наверно, так хочет меня увидеть.
После такого отношения к себе я не собираюсь звать его, умолять встретиться.
Обидно, конечно. Даже очень, аж до слез и диких истерик. Но и тактх отношений я тоже не хочу. Жду чего-то, постоянно боюсь чего-то... " а вдруг он передумает, а вдруг на него что-нибудь найдет".
Печаль.

13:52 

Так хочется кому-нибудь выговориться. Выплакаться, раскрыть душу.
Очень одиноко.

Антон. Скучаю по нему. Дико, безумно, просто сил нет как тоскливо без него. Я хочу быть с ним постоянно, чувствовать его дыхание, засыпать и просыпаться в обнимку с Ним. Мне кажется, я его люблю. Мне так хорошо с ним, я готова горы покорять, когда Он рядом. Когда я еду на встречу с Ним, то ноги начинают подкашиваться, сердце выпрыгивает из груди, дыхание становится сбивчивым, а пульс - учащенным.

После полутора недель "перерыва", которые казались вечностью, приезжаешь на место "икс", еле сдерживая все свои накопившиеся эмоции. Стоишь, ждешь его, думая "Боже, мой милый опаздывает на 5 минут - на него не похоже!", в голову начинают закрадываться всякие разные мысли. Когда знаешь, что с минуты на минуту появится Он... время летит очень медленно. Но это очень, очень приятно ожидание:) И вдруг неожиданно ты чувствуешь, что тебя резко и крепко сжимают в объятиях мужские руки, целует спину, шею, щеки... и не отпускают, не дают повернуться. БОЖЕ! Это чудесно, это такие незабываемые эмоции и ощущения, такие непередаваемые чувства)) Наконец-таки ты поворачиваешься, видишь ЕГО, такого красивого, счастливого, родного мальчика. Целуешь его, обнимаешь крепко-крепко, думая, что никогда не отпустишь... Ааа, это так потрясно)

Тогда видно было, что мой Антоша действительно соскучился. Очень соскучился. Он крепко взял мою руку двумя руками.. и не отпускал) Это было так трогательно, так мило)

И вот сейчас снова неделя "отдыха". Я не могу так редко видеться((( Мысли об Антоне на полном серьезе заполняют ВСЮ мою голову: я думаю о нём постоянно, везде и всюду вспоминаю наши приятные моменты, перед сном еще раз прокручиваю наши встречи, представляю его лицо, мечтаю о будущем и всё в этом духе. Это мешает моей нормальной жизнедеятельности! У меня сейчас сессия, экзамены, надо готовиться и заниматься делом... а я не могу! реально не могу! Я жду его звонка, смс-ки, сообщения ВК и других любых весточек. Делая дело, я представляю его рядом. Это безумаие какое-то! Нет, серьезно. Иногда мне кажется, что я схожу с ума со всеми моими нахлынувшими чувствами.

А Антон. Вопрос об его чувствах куда сложнее и болезненнее. В начале наших отношений были всякие коротенькие разговоры и фразы типа "я никогда не любил и не влюблюсь по-настоящему", "мои самые долгие отношения в 2 месяца закончсились тем, что я просто-напросто уехал в другой город", "я ОЧЕНЬ боюсь иметь детей", "люблю свободу", "уеду работать В Новосиб (а это от нашего Челябинска ооочень далеко), а ты... а ты найдешь себе другого мужика:) ) и т.д. В конце концов, тогда было самое начало, и я тоже боялась заиметь в 20 лет детей, тоже не могла сказать, любовь ли это, тоже не имела толком серьезных отношений. "Влюбится", - думала я, - куда денется. Если всё будет также хорошо, то от любви уже не убежать ни мне, ни ему". Ага, как же. Спустя 2 месяца это разговор всплыл сам собой. Мой милый защитил диплом на днях и теперь дипломированный инженер. Конечно, нужно искать работу, квартиру... короче говоря, начинать взрослую жизнь нужно. И тут он говорит, что, мол, если тут не устроюсь, уеду куда-то там за тридевять земель - там наверняка найду хорошую работу. На вопрос "Антош.. а как же я?я ведь не собачка, чтобы так вот оставить!" услышала "а ты будешь учиться... ну или переписываться будем..". Я чуть не упала в обморок: какой нафиг переписываться?! Я с человеком БЫТЬ хочу, а мне какую-то несвязную ерунду городят!
Потом я услышала, что он в этом городе всё равно жить не собирается. И со мной, как я поняла, он тоже жизнь свою связывать не планирует. "Нам с тобой хорошо сейчас, но я ничего не могу сказать о будущем... Ты что-то прям всё серьезно располнирвала". "Ты ограничиваешь меня. "Я же тебе уже говорил, что, возможно, никогда не смогу испытать тех чувств, которые ты ждешь". И, наконец, последняя фраза была самой шокирующей: "Я не хочу иметь семью. Вообще, никогда не хочу. Ни жены, ни детей - я люблю свободу, меня она будет ограничивать. Я люблю одиночество". Вот так вот. Эти слова прям задели, прям в сердце и мозг. Ведь если человек не собирается иметь семью, и дело даже не в девушке, а в жизненных принципах... если человек мне дает понять, что наши отношения "сегодня есть-а завтра нет".... зачем мне этот человек? ждать того, что я влюблюсь в него всем сердцем и всей душой, а он в один прекрасный момент позвонит и скажет "Оль, давай расстанемся, я хочу быть один"?

А, нееет, самая классная фраза была другая!!! "Если ты не хочешь, если тебя не устраивает это - я тебя не держу". НЕ ДЕРЖУ!!! Я его отпустить не могу, а он меня даже не держит!(( Я тогда чуть не разрыдалась. Как можно такое говорить своей девушке.
В тот день мы ужасно распрощались, я пришла и ревела в подушку... потом получила смс со словами, что я тоже ему очень нужна и он "конечно же никуда не уедет". Это меня успокоило, но я на тот момент немного отрезвела. В том плане, что подумала о своих чувствах и наших отношениях и поняла, что нужно себя контролировать. И не давать себе строить планы, вводя себя в заблуждение...
Он не дает мне уверенности. Это ведь так важно... и этого нет. Я в прямом смысле слова не знаю, что ждать от каждой его sms - дрожащими руками открываю и читаю, а потом глубоко выдыхаю, узнав, что там ничего страшного. Это ведь ненормально:(
Я хочу стабильности. Я вроде и чувствую взаимность, чувствую искренность его чувств и эмоций, но иногад он меня удивляет и огорчает. Иногда я ощущаю, что всё это надо только мне, что я его прям-таки заставляю погулять "еще немножко, еще чуть-чуть", умоляю проводить, зайти "на чай"... Я ведь его любимая (если не вкладывать в это слово то, что люди вкладывают обычно:() девушка, а влюбленным людям сложно отпустить свою половинку от себя... Не знаю. Тяжело признаваться себе, что нет того, что я хочу(

Блин. Это ужасно. Я дико тоскую по нему, он мне НУЖЕН. Правда нужен. Я хочу быть с ним, мне не нужен никто другой. Я люблю его.
Сейчас он вроде нашел работу и собирвается снимать квартиру здесь. Боже, пусть всё будет хорошо. Пусть мы будем вместе. Мне кажется, мы должны быть вместе.

Так хочется услышать "Я тебя люблю". Я готова это сказать, но я безумно боюсь услышать что-то обидное и ужасное в ответ. Я ведь человек впечатлительный, от любой мелочи могу впасть в истерику.
А зная натянутость этой темы в наших отношениях, я тем более не могу признаться первой. А бывают моменты, когда так иногда хочется...
Такой момент был в последний раз, когда мы виделись. После долгой "преддипломной" разлуки мы наконец очутились у меня дома одни, занялись диким сексом и уже потом, довльные и счастливые, лежали в обнимку, нежно целуясь и приглаживая друг другу волосы. Я смотрю на него, такого милого, такого красивого, такого трогательного, когда он засыпает у тебя глазах... В ответ на мою фразу, что ме нравится эта песня ( а играла какая-то классическая, красивая музыка), он ответил "а мне нравишься ты". Нравишься. Просто нравишься. Мне нравится песня, а я нравлюсь ему. Как песня, видимо. В таком же масштабе.
Не знаю, то ли я себя накручиваю, то ли дйствительно

13:51 

По-моему, это начало конца. Я хочу быть любимой, нужной, дорогой для человека. Чтоб он не хотел меня отпускать, чтоб боялся потерять. Где это? :(
Мы не видимся неделями, потом я удже не выдерживаю и спрашиваю "Антош, а мы завтра увидимся?". Встречаемся, думаю "ну наконец-то он посвятит мне весь день". Как же, 10 раз - часика через 2-3 у него дела. Я чуть не плачу от этого, а он отшучивается "да ладно, я еще успею тебе надоесть". Такое ощущение, что это надо ТОЛЬКО мне... никакой встречной инициативы я не чувствую. А где "я так скучал по тебе, Оленька", "сегодня я не могу, но вот завтра обязательно проведем день вместе"? Или такие слова существуют только в женских наивных мечтах?(
Я уже оч давно мечтаю сходить полазить на "Лесной экстрим".И постоянно что-нибудь, да не получается. Вчера сначала он мне пообщал, что мы пойдем с утра. Потом вдруг вспомнил, что у него вечером торжественная пьянка и наверно завтра лучше не идти. Потом заявил, что лучше бы завтра вообще никуда не идти. Потом сказал, что "давай с утра договоримся" (хотя ответ был бы очевиден). Потом я-таки получила точный ответ, что мы завтра идем в 11. Точно. Именно ТОЧНО.
Вечером пишу, чтобы уточнить время и место - мне же надо знать, во сколько просыпаться и выходить из дома. Ответа я не получила. Как не получила его и с утра, огда проснулась. "Ну ничего, - подумала я, - он просто еще не проснулся: скоро он сам позвонит и всё уточнит". Я ждала до половины 11. Ясно было, что в назначенное время встреча явно не состоится. Позвонила - трубку никто не взял. И всё. Тут на меня нашли дикие слезы, отчаяние и обида. Почему он так делает? Он же ПООБЕЩАЛ, я ждала, верила... Зачем так делать. Он же мужчина!! так почему же его слово так мало стоит?... Я же его девушка, у него есть какие-то обязанности, какая-то ответственность за меня... Зачем же он меня так обижает. Если я ему не нужна - пусть так и скажет. Зачем же мучать меня. Я ведь живой человек.

Выключила телефон. Через 3 часа звонил. три раза. Пусть звонит. Я не собака, чтобы её окликнуть, когда тебе захочется - она примчится, а когда неохота с ней развлекаться - забить и не вспоминать. Мне не нужны такие эгоисты.

Если раньше я прям чувствовала, что хочу к нему, что скучаю.. хотела прижаться и крепко поцеловать... То теперь не хочу. Не хочу, чтобы он меня обнимал. Зачем мне эта неискренность(

Неужели судьба у меня такая. Почему со мной так происходит.

Хочешь быть всю жизнь одиноким и свободным, Антон? Вперед - делай что хочешь.

22:11 

Мой Антоша самый лучший! мое солнышко, мой мальчик)
ты со мной и я спокойна)
я тоже по тебе скучала) мне с тобой очень хорошо) =**

15:41 

Как же меня достала такая погода. Хочу солнце и легкие курточки! А за окном тем временем тучи и сбивающий с ног ветер.
Ещё в понедельник договаривались с Антоном, что сегодня, в субботу, пойдем кататься на великах. Я радовалась как ребенок тогда - всю неделю ждала этого дня ( а неделя, признаться, была очень напряжная), вчера думала "о, что же мне одеть", с нетерпением ждала встречи с моим Антошей...
А сегодня получаю смс от него. Думала, там что-то типа "солнышко, давай сегодня в 3?". Но нет. Читаю, что мой Антоша заболел и предлагает перенести на завтра нашу встречу. Блиин, сколько слез было. КАКАя истерика была, аж до сих пор слезы наворачиваются, когда вспоминаю.
Наверно, это сильно глупо смотрится; казалось бы "ну не может человек, болеет! не от балды же отказался! чего реветь-то"... А я ревела. Я соскучилась уже! Очень соскучилась, правда соскучилась!!!
У меня на завтра другие важные планы, я никак не могу их отменить :( Из-за этого, наверно, больше всего и обидно.
Мне не хватает встреч раз в неделю. ОДИН раз! это же капец( хотя наверно скоро так и будет. Шутки шутками, а у меня действительно реальные проблемы с учёбой.
Хотя при желании я могу выкроить пару часиков в 2 дня. А Антон... не знаю. Он вроде и говорит, что скучает, но я, как это не стыдно говорить, не особо верю. Хотя очень хочу.
Он говорит, что сегодня болеет, а завтра может. И тут же говорит, что у него и вчера голова болела. Так блин! Кто даёт гарантии, что она не будет болеть завтра или послезавтра??( Если предположить, что у меня бы завтра не было бы планов, и я бы согласилась на встречу... состоялась бы она?
Это наверно очень эгоистично сравнивать чужое поведение со своим. Но если бы я очень скучала по человечку - я бы кровь из носу, но вылечила бы себя.
А Антоша... "ну тогда в понедельник?"
Я даже боюсь ждать этого понедельника. Буду как на иголках сидеть все пары, ждать, когда же я прыгну на шею моему мальчику и всего его зацелую... а он напишет "олечка, я сегодня не могу, извини". Ох и истерики тогда будет. Нет, не будет. Мы встретимся и всё будет хорошо:(

Я хочу почаще с ним встречаться. Я понимаю, что он учится... Но ведь можно выкроить немного времени для своеё девушки? Совсем чуть-чуть, пару часиков. Просто чтобы увидеться, чтобы так сильно не скучалось. Блиин.
Я очень боюсь ему об этом говорить. Я не хочу навязываться. Всё же у мужчин и женщин разная психология, мне хочется посюсюкаться с ним, побыть вместе, а ему, быть может, такая частота встреч и не нужна.
Антоша(

15:36 

Мамочки мои!
Я, кажется, влюбилась! Боже, это чудесно)
Он такой хороший. Надоели всякие плохие мальчики, которые корчат из себя фиг знает кого, хотя по сути не оправдывают и четверти надуманного образа.
А Антошка... мне с ним по-настоящему весело, он интересный, увлекающийся человек.. мы с ним очень похожи)
Мне хочется быть с ним рядом. Постоянно думаю о нём и улыбаюсь как дурочка)

Надеюсь, что у нас всё получится. А то так любви уже охота...

Лида в депрессии. Уже попрощалась со мной, думает, что я нашла себе мальчика и теперь её кину и забуду. Не забуду! Как я могу забыть свою подругу! Ты вот только от меня не открещивайся...

Пришло письмо от Серёжи из армии. Надо бы что-то с ним решать. Нельзя с ним вести такую же переписку, если у меня будет Антон. Нельзя вообще вести с ним переписку и поддерживать контакт в таком случае. Тут уже не до шуток.
Потому как... письма-то офигеть какого содержания мне приходят. "Я вспоминаю Тургояк и наше первое знакомство...", "Часто представляю тот день, когда вернусь...", "Думаю мы обязательно скоро увидимся! В крайнем случае, всего лишь лето переждать!"
Он думает, что я его жду и надеюсь? Те скромные деньки, которые мы общались и проводили вместе, не смогут меня греть весь год - разве он этого не пониммает? Да и относился он ко мне не как вечно влюбленный человек... темнит он что-то, недоговаривает. Или, наоборот, придумывает.

Эх, Антошка. Не подведи меня, пожалуйста. Я так хочу тебе верить.

14:34 

"Посуда остается чистой, если пуст карман" )))
ps: ну или если ты какое-то время живешь одна и быт приходится вести самой.
оказывается, нужно готовить себе кушать! а еда так долго готовится и так быстро съедается))
и за порядком следить! и следить, чтоб у твоего животного была полная миска и пустой горшок.))

мне очень нравится. я получаю дикое удовольствие от того, что живу одна. ммм.

16:19 

Атмосфера в коллективе становится ну просто невыносимой. Нет, девочки все вроде нормальные, мы не позиционируем себя как подруги, но пообщаться на общие темы, поржать и попить кофе в буфете вполне можем. Алиска. Избалованная богатая девчонка, считающая себя самой красивой, классной и ваще самой самой. Никогда особо её не любила, но в том семестре мы вполне недурно общались и мы всей группой дружно радовались "ну наконец-то мы к третьему курсу маленько сплотились". Ага, ну. Сейчас я чувствую недвусмысленные, прямые и неаргументированные подколы, издевки и язвительные комментарии в свой адрес. И ладно если бы я где-то промахнулась, действительно накосячила - да, всё можно понять... но тут! такой обидный негатив в свой адрес, группа негласно разделилась на подгруппы и ВСЁ резко поменялось. теперь иной раз сидишь и да же сказать ничего ИМ не можешь - вражда как будто. А самое главное, это отношение влияет на меня, ан мою работоспособность, моё настроение и поведение. Я как человек тактичный, справедливый и воспитанный стараюсь игнорировать, делать вид, что не слышу или мне всё равно... Но ведь мне не всё равно! это всё копится, копится, а потом выливается (в прямом смысле) слезами.
Я очень ранимый и чувствительный человек, абсолютно неконфликтный, мне очень тяжело жить в таком коллективе. И ведь я ничего не могу ответить - я-то понимаю, что повода нет абсолютно, а значит, и разговор вести не о чем! для меня это просто дикость, если честно.
Я-то ведь умею вести спор, умею приводить аргументы и обосновывать свою точку зрения. Она же берет своей наглостью, бессмысленностью доводов и просто активностью и визгом. Она просто сильнее меня.
Ну а мне-то как себя вести... Тактика "избегания открытой конфронтации" не помогает. Оппонент, видимо, не достаточно силен мозгами, чтобы жить дружно.
Мне очень тяжело, это сильно давит на психику :( До слез.

Решила записаться на курсы вожатых. Мне нужна какая-то деятельность, нужная эмоциональная подпитка, новый круг знакомств. В конце концов, не ошибается толко тот, кто ничего не делает. И ныть, что тебе так плохо и одиноко, ничего не пытаясь изменить... это глупо. Так не поступают 20-летние девушки.
Даже если я не буду в последствии вожатым. Это всё равно опыт (а негативный опыт - тоже опыт), всё равно какая-то школа, где происходит общение между людьми. Это площадка для раскрытия человека. А мне очень не хватает такой деятельности.
Эти все пафосные штучки, разговоры о мужиках, сексе и деньгах уже надоели. Посмеялись и хватит, как говорится. Я ведь сильно изменилась за это время. И нельзя однозначно сказать, что эти изменения пошли мне на пользу.

Я смогу. У меня всё будет хорошо. Да.

@темы: тяжело на душе

10:28 

Совесть

"Потусили" называется.
Сауна, шампунь, клуб... Блииин, аж за себя стыдно. Мы были хароошие. Даже мягко сказано.
А на утро - страшное похмелье и бьющаяся в припадке совесть.
Я, милая и скромная девочка с большими синими глазками, вела себя как самая обыкновенная прожженая клубная девочка. Которую можно снять как нефиг делать. Бляя... ну как можно было так распуститься... На глазах у девчонок, на глазах у всех!( Сигареты, танцы с каким-то мужиком,а потом зажигания с пернишей, имя которого я даже не помню. Кружилась у него на руках, целовалась как будто знаю его пол-жизни (а ведь видела в первый раз в жизни), позволяла себя всю облапать... бляяя( фу( не знаю, как можно было так напиться, чтобы позволить закрыться с собой в кабинке туалета... если бы не Лидкины звонки... бля, мама дорогая, чо бы было. Фу, чувствую себя шлюхой. ТАКОЕ позволять абсолютно незнакомому парню!..
С одной стороны успокаиваю себя тем,что "ну я же поразвлекалась, была пьяная и позволила себе расслабиться (на тот момент мне действительно было кайфово и абсолютно пофиг на неодобрительные взгляды окружающих...)", а с другой стороны - укоры совести и стыд за то, что хорошая и приличная девушка так себя не ведет и не позволяет себе такого поведения, в каком бы состоянии опьянения она не была. Я ведь не такая.:( Блин(

@темы: совесть

21:10 

Почему же так одиноко. Пытаешься быть открытой, искренней, делиться всеми переживаниями с подругами, быть такой вот чистой и хорошей. И вдруг в голову приходит одна простая мысль: "А кому это надо?". Действительно, зачем. Твоей доверчивостью, детской наивностью откровенно пользуются, ответной открытости дожидаться не приходится... Грустно:( Сууукааа, как же это отвратительноооо.

forever young!

главная